Iron Teeth
Haha, en relisant mes anciens messages à la recherche de la lumineuse inspiration qui m'a soufflé à l'oreille que ça serait une bonne idée d'ouvrir un blog, parce que j'en avais des choses à dire (oui, je vous le fais pas dire, cette phrase est pire que du Proust), je me suis rendue compte que depuis le mois de septembre, j'avais pas fait un vrai article, genre avec un sujet autre que ma vie et tout. Septembre, au moins.
Bon ben, on va continuer sur cette belle lancée hein, 2008 sera l'année de ma vie. Enfin, pas vraiment. Bref, vous m'aurez compris.
- J'ai vu Iron Man.
Haha.
Non, vous allez rire, mais j'ai vraiment bien aimé. Je veux dire, on sait pourquoi on paye non ? Ben voilà, en l'occurence, c'est exactement ce à quoi vous vous attendez. Nonon, arrêtez de chercher plus loin. Je vous assure. Stop j'ai dit.
Bon, le topos : un mec riche dans une grosse armure.
J'entend d'ici les hurlements des fans de Marvel : mais ouiii il est torturé, mais ouiii il a développé une psychologie profonde, n'empêche que ça reste un mec riche dans une armure.
J'aime beaucoup ce principe : certains scénaristes se font chier à inventer je sais pas, des araignées mutantes, un mec venu de l'espace en skate tout nu et pourtant imbattable, voir même des tortues avec des noms de génies qui font du kung-fu dirigées par un rat en peignoir.... et d'autres, peut-être les plus malins, se débrouillent pour prendre des idées qui datent de l'Antiquité et la mettre dans un contexte moderne.
"Hey les mecs, j'ai une trop bonne idée ! On dirait que le mec, ben il est riche et que... il aime bien construire des trucs et que... il se ferait une armure trop puissante ! "
Ne riez pas pauvres fous, vous pensiez que c'était avec un grand scénario qu'on faisait de grandes oeuvres ? ! (regardez FF8.... hum)
Bon, j'irais pas jusqu'à dire qu'Iron Man est une grande oeuvre mais ma foi, c'est un divertissement qui sait accrocher. José Garcia dans une armure qui défonce des terroristes sur fond de bon gros rock bien gras, ça laisse pas indifférent !
Franchement, c'est pas José Garca ce type, hein ? La première demi-heure a été super déconcertante, mais finalement on s'y fait.
Donc oui, voilà, de la baston super bien faites, des lances-flammes, des avions, de la classe, une maid super jolie et - woaw ! - pas cruche, un héros presque charismatique si on ne s'attendait pas à l'entendre dire à chaque seconde "La vie d'ma mère tu m'prends pour un babos ! " et de grosses explosions.
Bon, le seul truc qui m'a mis mal a l'aise, c'est le contexte politique : j'imagine que c'est censé se passer pendant la guerre du Golfe, donc en Afghanistan. L'Axe du Mal contre l'Axe des Biens. Ok. Sauf que ben heu franchement, je sais pas vous, mais personnellement je suis pas trés avancée dans mon master de géographie spécialisé en terre mahométane, et les grottes et villages d'Afghanistan, j'ai du mal à les différencier des grottes et villages d'Irak. Donc quand toute la population se fait massacrer par les chefs de guerre du coin et que le petit garçon se fait sauver par Iron Man qui défonce tout le monde, j'ai regardé ailleurs.
Et qu'on aille pas me tartiner avec les "oui mais noon, c'est pas tout à fait çaaa, ils parlent plusieurs langues, c'est un conglomérat de chefs de tous les pays alentours, rien à voir avec l'Irak ou c'est un peuple spécifique qui est en guerre !", ça reste trop proche de notre époque.
J'imagine que les gens qui meurent en voulant acheter leur poireau au marché aimeraient bien qu'un mec en armure vienne s'interposer des fois.
Enfin bon.
Iron Man, c'est bien, allez le voir et surtout, SURTOUT n'oubliez pas de rester jusqu'au bout, mais ça je pense que tout le monde vous l'a déjà spoilé.
Haha, d'autant qu'avec mes copines, c'est un petit geek chauve, la quarantaine, replet et à lunettes qui nous a conseillé de rester jusqu'à la fin en disant que c'était la troisième fois qu'il le voyait et en se mettant à parler de Marvel, de Spider-Man, des Vengeurs et de Star Wars avec nous. Un grand moment de parfaite geekness.
- Et surtout, j'ai vu Teeth.
Mon Dieu.
Alors maintenant, j'hésite : dois-je vous raconter tout à fait l'histoire ou non ? Je pense qu'on doit avoir une approche tout à fait différente quand on regarde le film sans en connaitre le main plot, mais bon, je pense que je ne vais pas résister.
Et puis ils n'en font pas un mystère.
Erm.
De toute façon, vu les gens qui postent ici, ils doivent déjà avoir entendu parler d'une merveille pareille et sont allés le voir au moins trois fois, dont deux avec leur petite amie.
Donc l'histoire.
Elle repose sur une jeune fille d'une vingtaine d'année qui a la curieuse particularité... de posséder un vagin avec des dents.
Un vagin. Avec des dents.
Alors elle fait partie d'un cercle qui prône l'abstinence avant le mariage bien sur, elle tombe amoureuse d'un gars qui appartient lui aussi à ce cerce etc... mais le plus intéressant dans cette histoire, c'est vraiment
de voir comment le réalisateur va choisir de traiter ça. Une comédie ? Un drame ? L'héroïne a-t-elle déjà conscience de son "handicap" ? Comment le découvre-t-elle ?
Bon Dieu, ce film est un véritable OVNI.
Réalisé par un certain Mitchell Lichtenstein, (un nom qui ne gâche rien), je le recommande aux gens dotés d'HUMOUR avec toutes les lettres en caps lock parce que vraiment, Mon Dieu, il faut voir l'oeil du réalisateur derrière (la centrale derrière la maison qui règne, omni-présente) et apprécier les choses au 19eme degré pour sortir de la salle aussi ravie et hébétée que je ne l'étais.
Les acteurs sont parfaits, avec une mention spéciale pour la principale, l'inconnue Jess Weikler qui joue la cruche avec à la fois naturel et conscience de soi. Comment dire ? On pense avoir trouvé la super cruche pour jouer une super cruche, jusqu'ici tout va bien, mais on se rend vite compte qu'on a pas à faire à n'importe qui : cette fille est une actrice sensationnelle.
Hey oui mesdemoiselles, c'est bien Matt de Nip Tuck, pas tellement changé dans le rôle de grand frère bourrin, amateur de hard metal et de jolies fesses.
En revanche, je met un gros warning pour les scènes de, heu... de sexe bien gores : je suis pas tout à fait fan, d'autant que pendant ces scènes j'ai affreusement souffert pour la gent masculine de la salle (je ne vous fais pas un dessin hein. Bon, allez, peut etre un shéma: vagin + dent + sexe = clac).
Des scènes donc qui ne cachent rien au spectateur qui n'en avait pas demandé autant. C'est dommage d'ailleurs puisque les scènes érotiques qui précèdent sont ma foi très sympatiques, mais atténuées par la certitude de ce qui va se produire. Je pense que c'était l'effet recherché. Bravo, Mitchell.
Lichtenstein, un nom à suivre.
Pour fêter la réouverture du Macrochan !
Bon ben, on va continuer sur cette belle lancée hein, 2008 sera l'année de ma vie. Enfin, pas vraiment. Bref, vous m'aurez compris.
- J'ai vu Iron Man.
Haha.
Non, vous allez rire, mais j'ai vraiment bien aimé. Je veux dire, on sait pourquoi on paye non ? Ben voilà, en l'occurence, c'est exactement ce à quoi vous vous attendez. Nonon, arrêtez de chercher plus loin. Je vous assure. Stop j'ai dit.
Bon, le topos : un mec riche dans une grosse armure.
J'entend d'ici les hurlements des fans de Marvel : mais ouiii il est torturé, mais ouiii il a développé une psychologie profonde, n'empêche que ça reste un mec riche dans une armure.
J'aime beaucoup ce principe : certains scénaristes se font chier à inventer je sais pas, des araignées mutantes, un mec venu de l'espace en skate tout nu et pourtant imbattable, voir même des tortues avec des noms de génies qui font du kung-fu dirigées par un rat en peignoir.... et d'autres, peut-être les plus malins, se débrouillent pour prendre des idées qui datent de l'Antiquité et la mettre dans un contexte moderne.
"Hey les mecs, j'ai une trop bonne idée ! On dirait que le mec, ben il est riche et que... il aime bien construire des trucs et que... il se ferait une armure trop puissante ! "
Ne riez pas pauvres fous, vous pensiez que c'était avec un grand scénario qu'on faisait de grandes oeuvres ? ! (regardez FF8.... hum)
Bon, j'irais pas jusqu'à dire qu'Iron Man est une grande oeuvre mais ma foi, c'est un divertissement qui sait accrocher. José Garcia dans une armure qui défonce des terroristes sur fond de bon gros rock bien gras, ça laisse pas indifférent !
Franchement, c'est pas José Garca ce type, hein ? La première demi-heure a été super déconcertante, mais finalement on s'y fait.
Donc oui, voilà, de la baston super bien faites, des lances-flammes, des avions, de la classe, une maid super jolie et - woaw ! - pas cruche, un héros presque charismatique si on ne s'attendait pas à l'entendre dire à chaque seconde "La vie d'ma mère tu m'prends pour un babos ! " et de grosses explosions.
Bon, le seul truc qui m'a mis mal a l'aise, c'est le contexte politique : j'imagine que c'est censé se passer pendant la guerre du Golfe, donc en Afghanistan. L'Axe du Mal contre l'Axe des Biens. Ok. Sauf que ben heu franchement, je sais pas vous, mais personnellement je suis pas trés avancée dans mon master de géographie spécialisé en terre mahométane, et les grottes et villages d'Afghanistan, j'ai du mal à les différencier des grottes et villages d'Irak. Donc quand toute la population se fait massacrer par les chefs de guerre du coin et que le petit garçon se fait sauver par Iron Man qui défonce tout le monde, j'ai regardé ailleurs.
Et qu'on aille pas me tartiner avec les "oui mais noon, c'est pas tout à fait çaaa, ils parlent plusieurs langues, c'est un conglomérat de chefs de tous les pays alentours, rien à voir avec l'Irak ou c'est un peuple spécifique qui est en guerre !", ça reste trop proche de notre époque.
J'imagine que les gens qui meurent en voulant acheter leur poireau au marché aimeraient bien qu'un mec en armure vienne s'interposer des fois.
Enfin bon.
Iron Man, c'est bien, allez le voir et surtout, SURTOUT n'oubliez pas de rester jusqu'au bout, mais ça je pense que tout le monde vous l'a déjà spoilé.
Haha, d'autant qu'avec mes copines, c'est un petit geek chauve, la quarantaine, replet et à lunettes qui nous a conseillé de rester jusqu'à la fin en disant que c'était la troisième fois qu'il le voyait et en se mettant à parler de Marvel, de Spider-Man, des Vengeurs et de Star Wars avec nous. Un grand moment de parfaite geekness.
- Et surtout, j'ai vu Teeth.
Mon Dieu.
Alors maintenant, j'hésite : dois-je vous raconter tout à fait l'histoire ou non ? Je pense qu'on doit avoir une approche tout à fait différente quand on regarde le film sans en connaitre le main plot, mais bon, je pense que je ne vais pas résister.
Et puis ils n'en font pas un mystère.
Erm.
De toute façon, vu les gens qui postent ici, ils doivent déjà avoir entendu parler d'une merveille pareille et sont allés le voir au moins trois fois, dont deux avec leur petite amie.
Donc l'histoire.
Elle repose sur une jeune fille d'une vingtaine d'année qui a la curieuse particularité... de posséder un vagin avec des dents.
Un vagin. Avec des dents.
Alors elle fait partie d'un cercle qui prône l'abstinence avant le mariage bien sur, elle tombe amoureuse d'un gars qui appartient lui aussi à ce cerce etc... mais le plus intéressant dans cette histoire, c'est vraiment
de voir comment le réalisateur va choisir de traiter ça. Une comédie ? Un drame ? L'héroïne a-t-elle déjà conscience de son "handicap" ? Comment le découvre-t-elle ?
Bon Dieu, ce film est un véritable OVNI.
Réalisé par un certain Mitchell Lichtenstein, (un nom qui ne gâche rien), je le recommande aux gens dotés d'HUMOUR avec toutes les lettres en caps lock parce que vraiment, Mon Dieu, il faut voir l'oeil du réalisateur derrière (la centrale derrière la maison qui règne, omni-présente) et apprécier les choses au 19eme degré pour sortir de la salle aussi ravie et hébétée que je ne l'étais.
Les acteurs sont parfaits, avec une mention spéciale pour la principale, l'inconnue Jess Weikler qui joue la cruche avec à la fois naturel et conscience de soi. Comment dire ? On pense avoir trouvé la super cruche pour jouer une super cruche, jusqu'ici tout va bien, mais on se rend vite compte qu'on a pas à faire à n'importe qui : cette fille est une actrice sensationnelle.
Hey oui mesdemoiselles, c'est bien Matt de Nip Tuck, pas tellement changé dans le rôle de grand frère bourrin, amateur de hard metal et de jolies fesses.
En revanche, je met un gros warning pour les scènes de, heu... de sexe bien gores : je suis pas tout à fait fan, d'autant que pendant ces scènes j'ai affreusement souffert pour la gent masculine de la salle (je ne vous fais pas un dessin hein. Bon, allez, peut etre un shéma: vagin + dent + sexe = clac).
Des scènes donc qui ne cachent rien au spectateur qui n'en avait pas demandé autant. C'est dommage d'ailleurs puisque les scènes érotiques qui précèdent sont ma foi très sympatiques, mais atténuées par la certitude de ce qui va se produire. Je pense que c'était l'effet recherché. Bravo, Mitchell.
Lichtenstein, un nom à suivre.
Pour fêter la réouverture du Macrochan !