Cosminette
Parce que nous, les femmes, on a décidemment pas la vie facile, il existe quelques petits trucs pour se détendre entre le twittage au boulot, le casse-tête du comment-je-m'habille-sexy-sans-passer-pour-une-allumeuse et la marche (avec des talons, j'entend bien.)
Le magnifique magazine Cosmopolitain en fait partie. J'ai eu le rare privilège de m'être fait offrir un abonnement d'un an pour agrémenter mes lectures aux toilettes. Entre deux Fluide Glacial, je vous assure que ça vous fait une petite bouffée d'air pur assaisonnée à la fraise tagada pour masquer vos odeurs naturelles. Parce que contrairement à la rumeur que le magazine colporte, les filles ne font pas caca des pétales de rose.
Commençons, si vous le voulez bien, par une petite analyse iconographique du numéro de juin:
Je pense que tout est dit. (au passage, désolée pour les fautes mais il est 9h, je suis fatiguée, et j'ai la flemme de me retaper la retouche Paint. Et parce qu'il faut bien que la femme moderne conserve quelques imperfections qui font tout son charme. D'ailleurs, vous avez remarqué comme plus aucune pub n'utilise le mot "défaut" pour parler du physique, mais "imperfection"?)
En parcourant le magazine, entre deux pubs mettant en évidence la perfection des mannequins Lanvin, H&M et j'en passe (on est pas supposé trouver plus de mecs à poils que de filles dans un magazine féminin ? Playboy ne m'aura donc rien appris...), on a la chance de trouver majoritairement des articles d'une page sur la vie de rêve d'un rédacteur de mode au Brésil, une fanfiction de Plus Belle la Vie, une analyse détaillée du maquillage des stars ou encore des pages people de stars à l'aéroport ("Turbolol Christina Ricci soumet son chihuahua au détecteur de métaux !")
Et énormément de pages mettant en avant des objets pratiques, loufoques, girlies, burlesques, jolis, cinoques, poilants, étonnants, bref, des objets tous inutiles et surtout, à des prix à faire pleurer Florent Pagny. Petit inventaire non exhaustif: du caviar (57€), des tongs et vernis à ongle assortis (30€), un polo fleuri Lacoste parfaitement immonde (110€), un bikini en macramé (168€), des chaussures, plein de chaussures, beaucoup trop de chaussures, une pochette en simili-cuir avec des flamants roses et un coucher de soleil (35€), un cale-porte en béton en forme de pomme, des petits flacons à sauce en forme d'animaux trop kawaii, des lunettes en bois (*soupir*)... et vous pensez bien que j'en passe, certaines pages étant même consacrées à une tenue entière, du chapeau aux chaussures en passant par le maquillage et le tampon (nan, je déconne).
Mais rassurez-vous messieurs, on pense aussi à vous ! On apprend en effet, grâce à la rubrique "Il veut ça" que Rusian (oui, c'est un prénom), 25 ans, vendeur dans une boutique, voudrait un chapeau de paille à 70€, divers polos fleuris de 155 à 185€, des mocassins à 145€ et un sac à main manbag en cuir véritable à 380€. Merci Rusian !
Maintenant, Paolo peut enfin passer inaperçu pour violer des perroquets, dans sa superbe chemise Paul&Joe à 165€.
Mais tout n'est pas qu'apparence car la femme moderne aime aussi se cultiver ! On nous conseille donc de rire avec le DVD du subtile "Date Limite" ou du on-rit-mais-on-y-pense-quand-même "Bébé mode d'emploi", de s'émouvoir sur le dernier album de Mélanie Laurent (et là, les filles bien se mettent à lancer leur caca sur l'écran) ou de, heu, ben rire et s'émouvoir en lisant "Il ferait quoi Tarantino à ma place ?", de l'auteur des célèbres "Une rose pour Manhattan", "Presque top model" ou encore "Ca balance à Paris". Et le pire, c'est que j'exagère même pas.
En passant, j'allais être mauvaise langue en parlant de l'absence d'édito, mais je me retiens, car il y en a effectivement bien un: la rédactrice en chef de Cosmo en chair et en stagiaire rédacteur nous donne son point de vue sur la diversité de la beauté féminine (puisque tel est le thème du numéro de ce mois-ci, qui, en passant, n'est qu'une énorme pub pour Nocibé, partenaire du magazine, qui propose des "Cosmo Beauty Tour" pour révéler votre beauté unique) où on apprend que celle-ci, après les cours de danse, aime traîner dans les vestiaires pour reluquer les filles qui se rhabillent. Ha, le voilà mon point commun avec un magazine de mec ! L'"édito" se conclu par une magnifique leçon d'humanité sur la beauté féminine qui se trouve partout mais hohoho, ne dévoilons pas le secret tout de suite mes petits amis, rendez-vous en page tant pour en discuter toutes ensemble autour d'un smoothie au tofu !
En tant que journal d'investigation du territoire féminin, on trouve bien sûr des interviews des actrices principales de la région: on apprend notamment qu'à un dîner idéal, Ayo inviterai Kate Hudson, Barack Obama, Denzel Washington et James di Franco (on ne peut cependant pas lui en vouloir pour ce dernier, chaque dîner mondain possède sa jolie plante en pot). que l'acteur Ryan Philippe adore nourrir ses poules (et non, ce n'est pas une métaphore) et que la MILF Claudia Schiffer se gomme le visage une fois par semaine avec un soin adapté. Ca c'est du journalisme engagé ! D'ailleurs en parlant de journalisme, on repère assez vite les tics langagiers et les constructions verbales courtes mais efficaces, toujours au présent pour ne pas perdre le lectorat avec des participes.
Mais en plus d'être un magazine fort instructif, le Cosmo sauvage s'avère aussi être ludique ! Dans la partie reportage/témoignage "Et ça, c'est grâce à moi" qui nous décrit en quelques lignes les bienfaits qu'ont prodigués les témoins au monde ("Mon grand-père a pris l'avion", "Le manteau de la conductrice est sauvé, "Estelle fait du Pilates" (que j'avais au départ lu comme "pirate", ce que je trouvais plutôt cool) ou encore "Il n'y a plus de pigeon en bas de mon immeuble" (parce que j'ai balancé à la police la voisine qui les nourrissait tous les jours. Ca, c'est un acte citoyen !))(ça fait beaucoup de parenthèses tout ça), on trouve donc une partie "découpe toi-même tes petits jetons "C'est grâce à toi", remplis les et offre les à tes amis pour leur dire combien ta vie est belle grâce à eux !" J'attend avec impatience les cartes Pokémon du numéro du mois prochain.
Si vous le vouliez pas le croire, paf dans vos fesses.
Il y aurait encore tellement à dire, mais parce que ça n'en vaut pas la peine on va s'arrêter là. Et pour ceux qui iraient me dire que j'exagère, que ça ne se prend pas au sérieux et que c'est fait pour être lu aux toilettes de temps en temps, j'ai envie de répondre que c'est pas parce que ça ne se veut pas être une référence littéraire que ça doit prendre ses lecteurs pour des atrophiés mentaux en leur faisant gober n'importe quoi sous prétexte de divertissement. Et prout.
Bon, d'accord, cet article est surtout là pour virer la tronche de Virginie Ledoyen en page d'accueil du blog.
PS: Si vous n'aimez pas le titre de cet article, sachez que vous avez échappé à "Cosmochatte", alors ne vous plaignez pas.