C'te honte !
Roh les mecs.
Le honte
La teu-hon.
Truc de fous.
Récapitulons : aprés le boulot, je pars à Oberkampf dans le coin-plein-de-magasins-qui-vendent-de-la-cam-sur-console. Je me dirige vers mon préféré, petit et dans un coin discret, mais super sympa. Et là, qui ne vois-je pas sortir du magasin et avancer vers moi ?
Pour les fans de Game One depuis, pfiou, au moins 3 ans, cette tete doit vous rapeller des souvenirs. Mais comme ici personne ne regarde Game One, je vais etre obligé de vous récapituler tout, bande de larves.
Tommy François. Un des journalistes de Game One pendant l'âge d'or. Ok, il a pas une tete de sexe symbole, je vous l'accorde. Mais il a un anglais remarquable et pete la bordel de putain de classe. Et puis merde hein, Game One quoi.
Bref, je tombe pif-à-pif avec lui.
Seulement je met un peu de temps à m'en rendre compte, il plus il avance et plus je me dis "Haa, je connais sa tete à lui... c'est pas un collègue de bureau ? Un pote ? Mmhhh..."
Et là, c'est l'illumination. Je me rend compte de qui c'est. Et LA réaction stupide qu'on se dit " Pfff, c'est trop con comme réaction, moi 'jaurai jamais réagis comme ça" : j'ouvre grand les yeux, encore plus grand la bouche, et continue à avancer vers lui dans cette attitude, les yeux braqués sur sa personne.
Comme on pouvait s'y attendre, il me regarde bizarrement jusqu'à ce qu'on se croise, et que je lui sorte un "Bonjour" de hamster russe asmatique. Et lui de me répondre un "Bonjour" mi-amusé, mi-inquiet. On le comprend.
Rouge de honte et encore toute choquée, j'entre dans le magasin. Mais là, la stupidité de ma réaction ne m'est pas encore parvenue au cerveau et je creuse ma tombe en demandant à un vendeur, la bouche toujours grande ouverte "Heu... c'était bien le mec de Game One qui vient de sortir" ? (ben oui, parce qu'évidemment, j'étais dans l'incapacité totale de me souvenir de son nom. Lawl." Et le vendeur, avec un air blasé "Ben oui, enfin, anciennement de Game One".
Rouge d'avoir étalé ainsi mon inculture, je me précipite vers le rayon des jeux DS en faisant semblant de rechercher " Etrian Odyssee" frénétiquement. Mais là, je rencontre le regard du vendeur principal qui, comble du malheur, me reconnait.
Blash-back :
quelques semaines auparavant, j'étais venue dans le même magasin avec un collègue de bureau chercher un jeu DS pour l'anniversaire de mon geek. Le mec étant particulièrement sympathique, il tutoie tous les clients et n'hésite pas à le dire si un de ses produits, c'est de la merde. J'arrive, je demande le jeu, tend ma carte, et lui me fais la sale blagounette dite de la "tete du vendeur désolée accompagé de la phrase qui tue "votre carte ne passe pas"". Et moi, je marche comme un Forrest et je lui répond par la "tete de la cliente déconfite qui pensait bien qu'elle avait toujours pas reçue sa paye accompagnée du cris suraigu féminin" quoi ?! C'est pas vrai ?!""
Erm bref, il s'est bien foutu de moi le salaud.
Et là, alors que c'était déja bien la teuhon, il me reconnait et affiche sur son visage un petit sourire coquin du genre "houuu toi, je sais qui tu es, tu périra sous l'assaut de mes vannes"
Alors que je paye, il me lance un gentil "Tu es déja moins hystérique que la dernière fois avec ton ami". Et moi, moi, bordel de dieu, il faut vraiment que j'arrete d'écouter ma musique aussi fort dans le métro, au lien d'entendre "ton ami", j'entend "ton mec".
Et évidemment, la réplique arrive : "C'était pas mon mec !" Genre "nanan c'est pas mon mec chui célib vient me prendre dans l'arrière salle de ta boutique !"
Erm.
S'en suit donc une série de gaffes aussi stupides que délicieuses pour les autres gamerz présents. J'oublie de demander le prix, je les complimente sur le fait d'avoir des stars de la télé chez eux, etc...
Bref j'en suis sortie à la fois euphorique d'avoir vu Thommy ainsi que d'avoir rencontré des gens aussi décoincé de l'anus, mais aussi totalement morte de honte en repensant à ma tete, à mes gestes, à mes phrases, à mes réactions.
Putain, la honte quoi. J'y fouttrai plus jamais les pieds dans ce magasin.
Cette image me fait mourir de rire. Tout simplement.
Bon, d'accrod, ce message, n'a pas vraiment beaucoup d'intéret, mais c'est ça ou une news par mois hein.
Tiens, parce que vous l'avez cherché :
12 ans. Ouioui, je suis une fille. Avec un vagin et tout.
Le honte
La teu-hon.
Truc de fous.
Récapitulons : aprés le boulot, je pars à Oberkampf dans le coin-plein-de-magasins-qui-vendent-de-la-cam-sur-console. Je me dirige vers mon préféré, petit et dans un coin discret, mais super sympa. Et là, qui ne vois-je pas sortir du magasin et avancer vers moi ?
Pour les fans de Game One depuis, pfiou, au moins 3 ans, cette tete doit vous rapeller des souvenirs. Mais comme ici personne ne regarde Game One, je vais etre obligé de vous récapituler tout, bande de larves.
Tommy François. Un des journalistes de Game One pendant l'âge d'or. Ok, il a pas une tete de sexe symbole, je vous l'accorde. Mais il a un anglais remarquable et pete la bordel de putain de classe. Et puis merde hein, Game One quoi.
Bref, je tombe pif-à-pif avec lui.
Seulement je met un peu de temps à m'en rendre compte, il plus il avance et plus je me dis "Haa, je connais sa tete à lui... c'est pas un collègue de bureau ? Un pote ? Mmhhh..."
Et là, c'est l'illumination. Je me rend compte de qui c'est. Et LA réaction stupide qu'on se dit " Pfff, c'est trop con comme réaction, moi 'jaurai jamais réagis comme ça" : j'ouvre grand les yeux, encore plus grand la bouche, et continue à avancer vers lui dans cette attitude, les yeux braqués sur sa personne.
Comme on pouvait s'y attendre, il me regarde bizarrement jusqu'à ce qu'on se croise, et que je lui sorte un "Bonjour" de hamster russe asmatique. Et lui de me répondre un "Bonjour" mi-amusé, mi-inquiet. On le comprend.
Rouge de honte et encore toute choquée, j'entre dans le magasin. Mais là, la stupidité de ma réaction ne m'est pas encore parvenue au cerveau et je creuse ma tombe en demandant à un vendeur, la bouche toujours grande ouverte "Heu... c'était bien le mec de Game One qui vient de sortir" ? (ben oui, parce qu'évidemment, j'étais dans l'incapacité totale de me souvenir de son nom. Lawl." Et le vendeur, avec un air blasé "Ben oui, enfin, anciennement de Game One".
Rouge d'avoir étalé ainsi mon inculture, je me précipite vers le rayon des jeux DS en faisant semblant de rechercher " Etrian Odyssee" frénétiquement. Mais là, je rencontre le regard du vendeur principal qui, comble du malheur, me reconnait.
Blash-back :
quelques semaines auparavant, j'étais venue dans le même magasin avec un collègue de bureau chercher un jeu DS pour l'anniversaire de mon geek. Le mec étant particulièrement sympathique, il tutoie tous les clients et n'hésite pas à le dire si un de ses produits, c'est de la merde. J'arrive, je demande le jeu, tend ma carte, et lui me fais la sale blagounette dite de la "tete du vendeur désolée accompagé de la phrase qui tue "votre carte ne passe pas"". Et moi, je marche comme un Forrest et je lui répond par la "tete de la cliente déconfite qui pensait bien qu'elle avait toujours pas reçue sa paye accompagnée du cris suraigu féminin" quoi ?! C'est pas vrai ?!""
Erm bref, il s'est bien foutu de moi le salaud.
Et là, alors que c'était déja bien la teuhon, il me reconnait et affiche sur son visage un petit sourire coquin du genre "houuu toi, je sais qui tu es, tu périra sous l'assaut de mes vannes"
Alors que je paye, il me lance un gentil "Tu es déja moins hystérique que la dernière fois avec ton ami". Et moi, moi, bordel de dieu, il faut vraiment que j'arrete d'écouter ma musique aussi fort dans le métro, au lien d'entendre "ton ami", j'entend "ton mec".
Et évidemment, la réplique arrive : "C'était pas mon mec !" Genre "nanan c'est pas mon mec chui célib vient me prendre dans l'arrière salle de ta boutique !"
Erm.
S'en suit donc une série de gaffes aussi stupides que délicieuses pour les autres gamerz présents. J'oublie de demander le prix, je les complimente sur le fait d'avoir des stars de la télé chez eux, etc...
Bref j'en suis sortie à la fois euphorique d'avoir vu Thommy ainsi que d'avoir rencontré des gens aussi décoincé de l'anus, mais aussi totalement morte de honte en repensant à ma tete, à mes gestes, à mes phrases, à mes réactions.
Putain, la honte quoi. J'y fouttrai plus jamais les pieds dans ce magasin.
Bon, d'accrod, ce message, n'a pas vraiment beaucoup d'intéret, mais c'est ça ou une news par mois hein.
Tiens, parce que vous l'avez cherché :
12 ans. Ouioui, je suis une fille. Avec un vagin et tout.Si vous etes sages la semaine prochaine je vous dirais comment j'ai rencontré Didier, le chauve intellectuel de No-Life TV.